本帖最后由 cleandj270 于 2012-4-15 09:57 編輯
01. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，
那 mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了...
02. 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了！”
03. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“MD！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
04. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”
05. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……
06. 有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!”
07. 搶匪："快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"搶匪上下打量她后："你想得美！"
08. 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會臉紅。"忽然關公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"
09. 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎么濕啦？" 葛優："自從我成名之后經常這樣。" 朋友："經常這樣？" 葛優："可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“呦!這不是葛優嘛！”
10. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說："別倒了，我真不喝了！"女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說："我KAO！誰**怎么又開了一瓶！"
11. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了二個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“**再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“**再說老子不去了!”
12. 爸爸把兒子哄**后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"什么事兒？""我口渴，給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！" 5分鐘后…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鐘……"爸爸！""又怎么啦？""你過來揍我的時候一定要帶杯水！"
13. 上學的時候,有一天A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……
14. 一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
15. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:"走 ,車不要了 ！"
16. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“**給我文明點，老子只劫財不劫色！”
17. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我對你沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好我改.”女：“你到底喜歡我那一點！我改~~ ”
18. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真**，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們好羨慕你呀�！蹦歉鐐冋f：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”
19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去，你大怒道:“你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣.”結果小狗舔了一下雞**,你昏倒，小狗樂道:“小樣看誰狠�！�
20. 某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”
21. 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！”
22. 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空你就別追了。”
23. 有一個外國人來TW直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊：“房東太太.你的鋼門打不開耶....”
24. 有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么？自己去買！ ”
25. 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧！我趕時間�！� 人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。人：“……餅�！�
26. 一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經病說:“傻瓜,A面唱完了當然要唱B面了�！�
27. 某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰��？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么�。俊辈∪耍骸澳闵窠洸“�！我還沒收到怎么知道？”
28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”
29. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
30. 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是**。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
31. 一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟��！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事。”
32. 一對夫婦去拍照，攝影師問:“大爺,您是要側光，逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
33. 媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道？”
34. 媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動�！毙⌒拢骸斑@又不能怪我�！眿寢專骸半y道要怪我？” 小新：“沒錯，誰叫你走路聲音那么輕�！�
35. 一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎？”為不失禮便答：“還行。”隔壁又說：“忙什么呢？”此男：“出差�！备舯冢骸拔蚁葤炝耍@有個神經病。。�！�
36. 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。” 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙��！”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：“靠！耽誤我工作，嚇死你們�！�
37. 某女睡覺的時候有摸BF**的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了， 心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”
38. 小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎么辦？”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
39. 班里有個女生，*s*l一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字��？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”
40. 某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身后十米的地方�！靶√m，”說道：“你聽得見我嗎？”她沒有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小蘭，”重復說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽見我嗎？”“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了~聽見！”
41. 一口吃的監考老師發現一學生在**，便氣急敗壞地指著那學生吼道：“你…你…你…你…你竟敢**，站起來！語畢，有5名學生站了起來�！�
42. “媽媽，我是怎么長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問.媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的�！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我吃這個呀！嗚~~ ”
43. 一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”小生不好意思地說：“我要方便方便�！迸刹唤猓灰娦∩蚬矌呷�，方知“方便”就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的時候去”
44. 牙醫在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒后，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙！”。
45. 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一**過來:“發生什么事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到.”
46. 某甲教鸚鵡說話：“我會走�！丙W鵡：“我會走�！奔祝骸拔視f話�！丙W鵡：“我會說話�！奔祝骸拔視w�！丙W鵡：“你丫別逗了。”
47. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子，你在干嘛？都失火了還不出來 ……”兒子回答：“我在穿襪子�。 眿寢層终f：“都失火了還穿什么襪子.”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在干什么？快出來，都失火了，還待在里面……”兒子說：“我在脫襪子��！”
48. 女：“我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來�！蹦校骸翱晌也]有做無禮的事呀！”女：“我知道，如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。”
49. 初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意！我要變形了！……”
50. 深夜布什看到**站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”**甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”
51. 一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:“掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了！”
52. 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助**：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？”
53. 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面.護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上.“是男孩還是女孩?“做父親的最關心這個問題.他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開.”
54. 生物課上，老師問：“如何才能正確分辨章魚的手和腳？”一學生答：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。”
55. 地理老師：“如果地球不轉了，我們的世界將會如何��？”小明同學：“就算地球不轉了，我們還是要圍著以h jx為中心的黨中央繼續轉。”汗死�。�！
56. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心�！� 小新：“含笑九泉�！�
57. 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么貧。
58. 教授：“一個傻瓜提的問題，十個聰明人也回答不了�！贝髮W生：“難怪我kao * shi總是不及格。”
59. 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“看貼不回，犯得著用炮轟嗎！”
60. 游客：“你知道世界上最快樂的事是什么嗎？” 樓主：“是什么?” 游客：“是看完你的笑話開心的笑！” 樓主：“那你知道世界上最最快樂的事是什么嗎？” 游客：“是什么啊？” 樓主：“是看見下面評論有你的回帖！ 呵呵~~歐了~~~”
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發表于 2009-12-24 11:04
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